Não sei o que escrever.

Aconteceu tanta coisa, há tanto para dizer... que não sei como começar. Ou se deva sequer começar. Se todas as lembranças fossem boas...teria toda a vontade do mundo em escrevê-las, revivê-las nas palavras. Mas não. Nem perto disso.

Sei que todos erramos... e são com esses erros que aprendemos. Mas será que tem de ser sempre assim? Era tão melhor se fosse diferente. Será necessário errar-se sempre para se aprender? Falo por mim...a maioria das vezes custa imenso.

Não, não vou reviver tudo outra vez. Não quero, não devo. Só devo apenas tirar uma simples conclusão. Mas não é facil...

Infelizmente, gostava de poder pegar numa borracha e apagar tudo. Nem tudo foi mau é certo, mas ...nem esses poucos momentos felizes salvam a história. É dificil chegar a um consenso. Porque foi tudo muito surreal. Pareceu um sonho. Não, pesadelo. Sim, pesadelo...

Acho que a conclusão a que chego é que nem sempre nos devemos atirar de cabeça ... Sim, é isso. Tanto que eu pensei para chegar a isto...

Eu quis, fui e fiz. Dei-me bem? Não. Por muito que eu gostasse (porque gostei mesmo...) não deveria ter sido assim. Por muito que se queira, por muita certeza que se tenha na altura de que está certo, nem sempre está. E no meu caso não estava certo. Não devia ter acontecido assim. Porquê? Porque eu nem sequer o conhecia.

Esse foi o problema. Não houve tempo. Ou melhor, havia. Mas nós não quisemos esperar por ele. Não esperámos pela confiança, pela lealdade, pelo carinho, pela amizade... Atropelámos todos esses sentimentos que eram fundamentais para funcionar... E depois? Todos os problemas vieram por acréscimo. E não sabiamos lidar com eles.

Em mim, descobri alguém que não conhecia. Não sabia como agir, não sabia o que fazer ou dizer. Bloqueava completamente perante tudo e esperava por um milagre que resolve-se os problemas. Nele, conheci quem eu deveria ter conhecido inicialmente e não quis. Qual era a minha surpresa? Já devia estar à espera! NUNCA CHEGUEI A CONHECÊ-LO! Esperava que ele fosse sempre aquela pessoa? NÃO! Mas eu dizia que sim.

Demorou muito mas finalmente disse "- Chega."  Imediatamente a seguir o que senti? Desatei a chorar com uma enorme vontade de voltar atrás na minha palavra para não perdê-lo? Não. Ahaha, não. Dá vontade de rir. Não senti NADA. O meu estado emocional não se alterou nem um pouquinho. Porquê? Eu sei a resposta: A nossa história ja tinha acabado à muito tempo e o "Chega" ja tinha sido dito...pelos dois. A única diferença foi apenas o verbalizar da palavra "- C-h-e-g-a."

E agora? Sinto-me igual. Mas sem aquele pesadelo que me atormentava todos os dias. No fundo foi quase como se nunca tivesse acontecido nada. Apenas existem rastos de "algo" na memória..mas prefiro acreditar que sonhei e que não foi verdade.

Agora... Seria necessário tudo isto? Se calhar sim... mas com esta intensidade? Enfim. Já nao tenho qualquer vontade de encontrar respostas. Entendi o recado, acho que basta.

É incrível. Por muito que queira virar as costas a tudo, fazes questão de arranjar mais merda para eu não me esquecer do que tem acontecido. Sabes fazê-lo melhor que ninguém. Mas desta vez pisaste a linha. Forte e feio.

Já estavas fora do meu conceito de gente, já nao dava o mínimo de importancia há porcaria dos valores que tens, mas com o que fizeste agora, conseguiste enterrar-te ainda mais do que era possível. Desta vez, foste nojento, grosseiro sem escrúpulos, um autêntico manipulador, corno e mal pago. Mas como sempre, privisível. 

Como eu sei? Já sofri muito nas tuas mãos e ja conheço a tua mente. Já sei o que vais fazer sem antes de tu próprio saberes. A primeira coisa que fizeste foi chamar a primeira palhaça que acreditasse em ti, de todas as tuas ex. A mais burra, caíu. E caíu bonito. A inocentezinha que sempre foi apaixonada, que sempre se reveu em ti, a mais criança de todas e a mais estúpida. Estúpida por ter corrido mal recebeu a tua mensagem de "socorro". Até ficam mesmo bem um para o outro. Mas ela não te dá e nunca saberá dar o que tu realmente queres e gostas.  Mas chegou perfeitamente para me provocar! Planeaste tudo perfeitamente, deixando pistas à frente dos meus olhos para eu ficar com a pulga atrás da orelha e para eventualmente segui-las. Mas eu não sou parva. E so conseguiste o que querias por mero azar meu ou sorte tua.

Foste baixo, cabrão autêntico. Fazer o que fizeste à minha frente e à frente da minha mãe. Sem contar com as centenas de pessoas que estavam à volta. Foste precisamente para aquele sitio, para te certificares que toda a gente via. Cheio de esquemas, um pior que o outro. Fiquei magoada sim, irritada, mas não por querer estar no lugar dessa rapariga de chupeta. Mas sim por saber que estavas a fazê-lo para me magoar propositadamente, por estares a denegrir-me à frente de todos, pro estares a gozar com a minha cara e com o nosso passado.

Mas ficar por aí não te chegou. Fizeste questão de continuar o plano no dia seguinte. Fizeste questão de a levar para a frente da escola e teres a confirmação. Foste desumano.

E a maior palhaçada foi ainda, teres sido confrontado por quem me queria bem, e teres dito que nenhum de vocês gosta um do outro e que aquilo não siginifica nada. POUPA-ME, se ainda tens piedade de mim.

Criaturazinha repugnante, mal imaginas o que te espera. Não vou pagar exactamente na mesma moeda, porque não sou tao baixa como tu. Mas vais perceber o que perdeste e vais arrepender-te tanto.. Faz bom proveito que eu cá fico na minha. Já nao me derrubas mais, apenas abanas. Mas eu sempre tive bastante equilíbrio, por muitos motivos que tenha para não o ter.

Passe muito mal.

Parece impossivel mas estou aqui novamente a escrever sobre ti. Sobre as tuas merdas. Sobre o que me irrita em tii.

Preciso de desabafar porque continuo a fazer de conta que nada me afecta. Mas bolas, claro que afecta! Afecta não por me magoares com as tuas atitudes, porque calejada com isso ja eu estou. Mas sim pela tua incoerência, pela tua arrogância, pelo teu descaramento!! Simplesmente repugnas-me quando te fazes de vítima. Quando elaboras esquemas para eu ficar a saber de certas coisas. E quando arranjas motivos para falares comigo e te fazes de coitadinho para me mandares à cara que andaste a comer outra, TENHO VONTADE DE TE MATAR! Não por teres tido outra nos braços, MAS PELA TUA PUTA DE MORAL QUE NEM TE CHEGA AOS JOELHOS!! O maior cúmulo dos cúmulos é seres tu a fazer questão de me mandar uma mensagem a fazer de coitadinho e de ofendidinho para me dizeres de forma super "inocente" que comeste uma gaja e que ela te "usou" e te trocou pelo teu melhor amigo! FILHO! ACORDA! Achas que vou acreditar nisso?? O mais certo é ser mentira, MAS se eventualmente for verdade , TAS FORA DO MEU CONCEITO DE GENTE!! Passaste de recordação a cabrão num ápice! Vergonha na cara, não há?

A sério, metes-me doente. E eu ainda me sinto culpada quando tens daquelas crises..

Não faz sentido gastar mais o meu latim a falar de ti... Desisti... Acabou.

Sinto-me a sofrer. E não sei qual a razão. Não sei ao certo.

Sinto que não faço sentido. Que o meu rumo não tem destino. Sinto-me a falhar constantemente, sem qualquer tipo de motivação ou vontade. Sinto-me perdida num labirinto de dúvidas, tormentos, incertezas e medos. Chega até a doer. Não faço mais sentido.

Encontro-me desesperada para encontrar alguém que encha este meu vazio. Mas não saio à procura.  Não, nunca dá certo. Apesar de o querer, de ter imensa vontade.... Não. O destino que escolha. A opção é toda dele. Chega de me meter à frente do que não posso mudar. Acredito que  já nascemos com o nosso destino traçado, e nada o fará ser diferente. Nem mesmo nós próprios. Enquanto ele se decide, eu sofro. E vou continuar a sofrer.

Sei que agora, neste momento da minha vida, necessito de me concentrar naquelas coisas mesmo importantes. Estudos e Futuro. E é urgente re-avaliar a minha posição perante elas. Preciso de me focar, de me encontrar e de encontrar a vontade. Vontade essa que eu perdi.

Até encontrar as respostas, vou sofrendo.

Sofrendo... Suffering.

O dia de Carnaval foi ontem e tu não tiraste a máscara ainda. Porque será? Porque ela simplesmente não sai.

Um dos motivos pelo qual eu não me arrependo de tudo ter acabado é o teu dom especial para o drama. Amas ser o coitadinho. Adoras que te levem ao colo, que te elogiem, que digas que és bom naquilo que fazes e no que dizes, que só tu tens razão no que falas. Sinceramente? Já não me dizes mais nada. Foste tão "tudo" e agora és tão "nada". Tenho pena, confesso que tenho.

Amei-te tanto... e conseguiste destruir todo esse sentimento ao longo de árduos 5 anos.. Mas a razão também não está toda do meu lado. Podia ter-me livrado deste sufoco à mais tempo.. muito mais tempo. Houve alguém que me fez esquecer-te. Houve sim. Eu esqueci-te por 4 meses, mais tempo menos tempo. Eu não queria mais saber, só queria saber da minha felicidade ao lado desse alguém que conseguiu tal proeza de me fazer esquecer-te! Quase que não existiu nada por tua causa! Quando me perguntavas se eu pensava em ti, se eu ficava com ciúmes da tua namorada-pita que arranjaste na altura...eu dizia que sim, que sim. Mas queres saber? A verdade é que NÃO, NÃO. É tão estupido enganar-me a mim própria! Agora com todas as cartas em cima da mesa, eu vejo isso. Bolas, que estúpida! Eu queria acreditar em quê? Sonhar com o quê? Que tudo voltava a ser igual? Que voltariamos a ser as mesmas crianças de 13-14 anos que eram tão mas tão felizes, que faziam inveja a qualquer casal que já ultrapassara as bodas de ouro?? NÃO!

Era óbvio que nada iria ser igual. Aquelas crianças eram felizes sim, mas tudo realmente acabou ali. Por tua culpa. A tua primeira culpa que foi sucedida por mais umas valentes ao longo deste tempo todo. Arrependo-me sabias? Eu parei de viver por tua causa. Não vivi o que tinha a viver. Só sofri. Sofri que nem gente grande. E eu pergunto-te: "Caramba, eu merecia???!" Respondeste-me que não, com a maior cara de arrependimento. Acredito que estavas a ser sincero. Mas para quê? Para quê, se agora  todo esse arrependimento nao vale de nada? Se agora adoptas uma atitude de indiferença, mas de recalque, despeito e raiva?? 

Já desisti de te entender. Porque já te conheço tão bem como a palma da minha mão.

Vou-me arrepender do que escrevi, mas é exactamente assim que eu devia pensar a toda hora e não só em alturas de fúria como agora.

Já ate me tinha esquecido que este blog me pertence há alguns uns anitos.

Engraçado... sempre tenho vontade de postar aqui, de o deixar actualizado... mas depois dá- me uma certa perguiça e o tempo passa, até eu esquecer completamente que deixei o meu livro aberto aqui.

Já jurei mil vezes que "é desta que não te abondono, caro diário virtual", é certo... mas não vou jurar mais.  Tenho vindo a descobrir que nada do que se diz se escreve. Mas sim que o que se escreve se diz. Mais essa certeza eu tenho a cada dia que passa.

Pela centésima vez, mudei a "cara" à página. Parece que só ainda não apaguei o blog porque gosto sempre, cada vez que lembro que ele existe, de o mudar "estéticamente" .

Ahahah, é deprimente eu sei.

Interiormente, tenho andado um pouco embaixo... Sinto-me perdida e sozinha mesmo rodeada de amigos e "amigos".  Talvez se deva ao facto de mais uma batalha ter sido perdida na minha vida. E foi uma batalha decisiva, que definitivamente colocou um fim à guerra. Uma guerra de 5 anos. Guerra essa que me fez conhecer vários extremos... Amor-Ódio, Alegria-Tristeza, Sorrisos-Lágrimas ...

Lutei muito, eu sei que lutei. E isso chega-me. Chega-me saber que não perdi a guerra porque não me apeteceu lutar.

Acabou para mim e para ti. Amei e odiei, meu amor que tanto odeio.

Cansei também. Cansei a sério. Muitos me dizem que já me devia ter cansado há muito. E eu agora vejo que sim. Mas cá estou eu, ainda depois de aguentar o que já não devia nem merecia ter aguentado.

Bolas, que persistência a minha. Que teimosia. Mas agora posso dizer que expremi até à última gota toda a água da toalha. E sinto orgulho disso. Não de ter acabado mal , mas sim por ter lutado, para não dizer que não tentei.

Agora sinto-me novamente livre. Mas presa ao mesmo tempo. Frágil mais uma vez. Sem um porto seguro. É tudo novo outra e outra vez. Infelizmente, já sei tudo de cor, e sei que não vai ser fácil encontrar a estabilidade como aquela que eu tinha.

Aquela sensação de querer urgentemente ter alguém, voltou. Parece que não sei viver sozinha. E não. Partilhar o mesmo sentimento com outra pessoa é a melhor coisa desta vida. Saber que essa pessoa te ama de verdade, que te venera, que te coloca num pedestal, é simplesmente de outro mundo. Saber que significas tudo para a outra pessoa e que darias a tua vida e ela a dela, é único. Mas ao mesmo tempo, não me sinto preparada para ter alguém tão cedo. Apesar de ter uma enorme vontade de quebrar as regras do bom senso.

Porque hoje, nos dias que correm, encontrar alguém certo é como tentar encontrar o Wally no carnaval do Rio de Janeiro.

Hasta.

Cada vez me impressiono mais com certas e determinadas pessoas.

Às vezes até me coloco no lugar delas, para perceber o que as leva a fazer certas coisas e a dizer tal verborreia ("merda", com todo o respeito). E, ao colocar-me em tal posição, penso:

- Será que até eu, que não possuo tal maldade dentro de mim, dava uma nojentinha mais inteligente do que essas que andam por aí?

Porque senão vejamos: 

Qual é a credibilidade que elas passam ao facto de, entre amigos, mandarem bocas e gozarem a torto e a direito com os seus alvos, se depois sozinhas, calam o bico, escondem a cara e até fingem que não nos conhecem?

É que é assim...se é pra ser gozada e ofendida, tem de ser bem feito! Não é agora uma incompetente que vem fazer meio serviço só porque não tem inteligencia e nós é que ficamos frustrados e mal gozados!  Uma pessoa anda aqui a lutar pela vida, a comer o pão que o diabo amaçou e depois ainda fazem MAL gato e sapato de nós?! Tenham santa paciência!

E depois há outra coisa que me deixa completamente fu...lminada. Falarem da vida dos outros sem qualquer tipo de base ou conhecimento. Falam da tia, da avó, do namorado, da pila do namorado, etc etc de alguem, sem sequer essa pessoa abrir a boca para falar algo deles. Fazem premonições, dizem que têm visões, de que vai acontecer isto e aquilo blablabla a essa pessoa, em pleno circo composto desde os mais fofoqueiros a uns meros curiosos. E agora revolto-me novamente:

Anda aqui uma pessoa no meio de uma crise mundial, abananada pelos crashs das bolsas de todo o mundo, a ser MAL enchovalhada, e ainda vão falar da minha vida e inventar?? Oh meus amigos, falar falem à vontade, digam coisas más mas verdadeiras! Não é "ah e tal coise" e depois inventarem! Assim não tem piada nenhuma! E a dita credibilidade que coloquei em causa no inicio da conversa? Onde é que ela mora? Ah pois é.

E este é daquele tipo de coisas que uma pessoa tem de enfrentar e conviver todos os dias: com incompetência a todos, mas mesmo a todos os niveis! Já não se pode acreditar nem confiar num ministro. Ok, coisinha normal! Mas toda a esperança de bom profissionalismo é creditada num/numa nojentinho/a desses, e nem eles nos servem de bom grado! Até esses nos mentem! Até esses são "muitas palavras, poucos actos" !

Mas onde raio vamos parar assim??

Terça-feira, 30 de Setembro, pelas 10 e meia da manha ja estava a caminho do Porto. Nervos à flor da pele.

Preferi ir de camioneta com a minha mãe, saía mais em conta e era muito mais rapido e directo. Mas até lá chegar nao conseguia sossegar.

Chegamos ao Porto por volta do meio dia. Cidade super movimentada. Ruas cheias de gente, carros, lojas a dizer "Super Promoção!" ...quase parecia um sonho. As ruas por onde andei fizeram-me lembrar Londres. Nem se comparam às ruas de Coimbra.

A próxima etapa era descobrir a Estação de S.Bento.  Eu ja la tinha estado à uns anos, mas sentia me completamente desorientada e nao conseguia recordar as ruas. Perguntámos. Levei um susto quando a senhora nos falou, porque já nao me lembrava que lá pra cima se falava "assinhe". Pronuncia boa de se ouvir.

Depois das indicações lá fomos. Parámos antes para almoçar, mas chegámos ao sitio marcado à 1 da tarde. Já havia fila!!

Fui o número 357, deram nos uma ficha de inscrição para preencher. No fundo vinha uma frase para decorar.

-O quê?! O.o   Oh não....sinal de que vai haver CAMERAS!

Pois claro...apartir daí o meu estomago piorou xD

De repente vejo a rapariga do anuncio a chegar de carro.

-Olha mãe, é a rapariga do anuncio!

Muito mais magra do que pensei...mas muito bonita.

Qual nao foi o meu espanto quando o rapaz que estava ao meu lado mete conversa comigo a dizer que era amigo dela. Sorte das sortes. Ficamos colados o dia todo xD Super divertido, com sotaque do Norte, sempre a pensar positivo, a dizer que ja foi mto bom ter chegado ali e que ia sair de lá super contente, tenha ou não corrido bem xD

Chegou a hora. Entramos os dois num grupo de 10. Fizeram nos entrar num grande auditorio e sentar nas bancadas..

-Não acredito que TODA AGENTE fica a olhar pra nos enquanto nos avaliam! - disse eu.

Ah pois é bebé. Não parecia naaaaada facil.

Chegou a minha vez e levantei me. Fui me sentar a frente de um membro do juri e ela fez me perguntas. Até ai tudo bem, ate agarrei a atençao dela por dizer que fazia penteados a mim própria etc etc.  Tive em tudo nivel 4. Só na parte de desfilar é que foi menos bom. Deu me 3. Não entendia porquê, mas agora percebo. Faltou me andar com o pé afrente do outro, como se fosse numa linha --'  Enfim.

A ultima etapa era...a camera. Logo por azar, fiquei uma eternidade à espera da minha vez so porque a gaja que nos avaliava nessa etapa resolveu organizar as fichas que tinha na mao!! Só isso enervou me ainda mais!

Cheguei em frente a camera, comecei o discurso e o cameraman mandou me parar.

- Ainda nao ta ligada. - grrrrrrr....

Recomecei, cheguei a meio e ....PUFF!  Esqueci me de metade da frase! Fiz cara de "Oops" e meti a lingua ente os dentes a jeito de brincadeira.

- Não faz mal, é normalissimo. Recomeça. - disse a avaliadora

Lá recomecei e foi tudo ate ao fim.

- Bfuuuuuuuuuuuuuuu...quero ir embooooora - pensei.

Analisando tudo...correu mal? Mal não. Pudia era ter sido  melhor xD Mas só pela experiencia foi muito bom! Foi um dia super bem passado com a minha mãe e o rapazito todo optimista xD

Ja vai fazer umas semanas e nada. Nao fico triste xD  Só valeu pela esperiência do proprio casting. Porque fazer propaganda de shampoo nao é comigo xD

Até!

Nem acredito..

Ja tinha esquecido o assunto, perdido qualquer tipo de esperanças, foi so mesmo naquela..

Inscrevi-me em Agosto, passou tanto tempo depois que deixei pra lá.

Mas não devia ter deixado..

Ontem estava na baixa, a espera do autocarro, quando a minha mãe me telefona. Eu pensava que era algum sermão por ainda nao ter chegado a casa..mas estava enganada.

- Olha, recebi uma carta dos Cabelos Pantene a dizer que foste selecionada!!

- O quê?!?!

- A sério, a dizer pra Terça Feira, dia 30, ires ao Porto, Praça 9 de Abril (Arca d'Agua).

- O.O ....

- Pra ires sem maquilhagem, o mais natural possivel, com roupa justa e pra usares o condicionador pra levares o cabelo brilhante.

- ....

- Que vais ser submetida a varios testes com profissionais , para avaliarem o teu cabelo mas tambem a tua personalidade.

- Sem maquilhagem? Só daí mandam-me logo pra casa! x'D

- E como é que vais?

- Oh isso vê-se depois. Nem acredito ainda..

Só sei que me fartei de sonhar nessa noite que lavava o cabelo umas quinhentas vezes com Pantene..

Não me quero pronunciar mais sobre o assunto porque ainda estou meio abananada..depois quando tiver assimilado  mais as coisas, eu posto aqui...

Desejem-me sorte.

(aulinhas terça:  tchaaau! )

Preferi deixar este assunto noutro post, porque com a vontade com que estou, o post iria ter umas 2 páginas e, obviamente, iria tirar a estética ao meu querido blog, que é muito mais importante do que uma coisinha reles qualquer (:

Enfim, onde é que eu ia? AH, «manientas é o que pra lá nao falta, mas ela é o cumulo do nojo». Foi aqui que parei, porque deu me uma vontade enorme de comer e de socar umas almofadas.

Uma vez, dividi aquela cambada toda por grupos, a que preferi chamar espécies.  Cada espécie tinha um nome: Os que são; Os que não são; e Os que queriam ser como Os que são. Tudo muito simples de entender. Engraçado que fiz esta divisão no inicio do ano, com uma primeira e segunda análise àquela turma, e cheguei ao final das aulas feliz por ver que não me tinha enganado (:

No grupo d'Os que são, entra aquele tipo de pessoa, principalmente Gaijas, que são populares, ricas, convencidas, invejosas e fufas. Que vão às discotecas, às compras, ao cinema, ao shopping, ao salão de beleza fazer as unhas-cabelo-depilaçaoÀsSobrancelhas&virilhas-maquiagem-e raspagem dos cascos. Uma outra característica forte é o seu dom para as intrigas, mentiras e gargalhadas maléficas. Só estão descansadas quando escolherem alguem para ser o seu alvo durante o ano inteiro, e é quando nao é mais do que uma pessoa. Adoram inventar mentiras sobre alguém e contá-las aos outros, para enterrar o máximo que puderem o seu alvo, para que este fique mal visto perante toda a turma e arredores. Também lhes agrada muito olharem de esguelha pra toda agente, fazerem cara de nojo pra uma rapariga que passe à sua frente, bonita, original, que se vista bem e que nao tenha problemas. E claro, de rir maléficamente quando os planos horripilantes que detalham  miniciosamente lhes corre bem. Irónicamente, estes são os queridinhos dos professores. Safam-se sempre a tudo com um granda sorriso na focinheira. Basicamente é isto.

Os que queriam ser como Os que são são completamnete iguais ao grupo anterior, à excessão de serem fakes, wannabes e mais mentirosos que os próprios mentirosos. Ou seja, como o próprionome indica, dizem que são mas nao são porra nenhuma. Dizem que vao aquil e ali, que viram não sei quê com não sei quem, que compraram um par de brincos maiores que os braços maaaaaas, tudo mentira.  E tudo isto para quê? Para serem aceites no grupo d'Os que são porque têm uma tremenda vontade de ser como eles, para apurar mais ainda o dom com que nascem, porém menos desenvolvido. Raras excessões acontecem quando há um ou outro mais fraco de cabeça, que acha que pertencendo a esse grupo vai conseguir agradar mais aos professores e subir as notas.

Os que não são são as ditas "pessoas normais" (: Não fazem mal a uma mosca, estão nas aulas para ouvirem os que os professores têm a ensinar, tiram geralmente boas notas, esforçam-se para não se meterem em confusões, mas são sempre metidos por obra dos outros. São quase sempre o alvo preferido dos dois grupos acima referidos, por serem justamente..normais. São completamente excluídos pel'Os que são e amigos d'Os que queriam ser como Os que são quando o grupo anterior nao está por perto. Caso contrário, Os que queriam ser como Os que são negam qualquer laço de amizade com o grupito das pessoas normais. As razões da sua exclusão é normalmente por usarem óculos, aparelho, roupas "normais" que não estejam na moda, e por falarem pouco ou nada. O seu destino perto de um destes grupos é comerem o pão que o Diabo amaçou, serem humilhados, usados e, por vezes, manipulados. Infelizmente resume-se a isto. [Se notar que o seu filho está com certos sintomas iguais a  stress acumulado, aspecto amarelo, insónias, má digestao das refeiçoes, diarreia  e descontrole emocial - choro compulsivo, é favor de o retirar imediatamente do ambiente onde ele estuda. Corre grave perigo de vida (: ]

E foi assim que os dividi. Acertei em cheio, fazia bingo se fosse viciada no jogo.

Pessoalmente, eu inseria-me no ultimo grupo. Passei por tudo aquilo. TUDO. E falando sério... eu já era nervosa, depois desta experiência tornei-me muito mais. Entrei em depressão, fui vitima de bulling durante um ano inteiro, e olhem que não sou pessoa de me calar ou de ser manipulada. Fui-me muito abaixo mas felizmente tudo aquilo serviu para alguma coisa. CRESCER. AMADURECER. APRENDI A DEFENDER ME. E a não me afectar mais.

Se tiverem na mesma situação que eu, IGNOREM por completo. E vão ver que saiem por cima.

Até mais.

(caganda post)

Ainda não estou nervosa... Mas completamente calma também não estou. Amanhã lá começam as aulas, e muita história vai rolar... Novos alunos na turma, novo horário, novos stores.. Bem, espero que este ano seja tudo muito melhor, porque o ultimo foi pra esquecer. E acho que quem "sofreu" o ano anterior merece um ano mais calmo e relaxado, até porque há exames no 11º.

Mas o que me dá cabo dos nervos são certas e determinadas pessoas que vão fazer de tudo pra horrorizar a vida a mim e a outros colegas. Aquelaquetodaagentesabe (vai ser assim que a vou tratar) tem deixado rasto sem se aperceber ou então propositalmente... Das melhores ou piores coisas que o Hi5 alterou foi a privacidade dos comentários ao perfil, que agora aparecem nas actuazações dos amigos. Já não se pode dizer tudo como antes. E Aquelaquetodaagentesabe parece não se importar, ou então esqueceu-se desse pequeno pormenor.. Comentou a uma colega minha que este ano "da maneira como vou, ngm que se meta comigo porque senão leva com uma mesa nos cornos. Sim porque têm cornos e bem grandes AHAHAHAH"  uma coisa assim desse género.

Eu perante aquilo, claro que fiquei alerta. Porque nem depois de levar na focinheira decidiu sossegar. Deve querer é levar mais. Mas estou sempre pronta para a servir. Eu e mais uns quantos (:

E outro pormenor, este ano não vou estar sosinha. O namorado vai la estar pra me defender do que for preciso, então ela que pense duas vezes antes de pensar. Nunca precisei dele pra me defender, mas assim talvez ela tenha mais respeito e cagufa antes de fazer ou dizer alguma coisa. Manientas é o que pra lá nao falta, mas ela é o cumulo do nojo. Mas isso já uma conversa para a 2ª parte do post...

Ok, ainda não começaram mesmo, mas eu ja as sinto aqui a roçarem-se em mim! -.-

Este Verão pra mim foi muito longo.. Muitos acontecimentos.. uns bons, outros nem tanto... Foi um Verão de extremos. Ultrapassei várias etapas, várias metas.. Não sinto que regredi, mas sim que cresci mais um pouco.

Mas apesar disso, ainda nao me sinto preparada pras aulas -.- Quer dizer, é um misto xD Sinto que nao me apetece nada voltar às aulas e rever certas pessoas.. Mas tambem sinto que já está mais que na hora, e que as férias já deram o que tinham a dar...

O bom de pensar que vou regressar às aulas e àquela escola, é pensar nas pessoas de quem tenho saudades que ja nao vejo à quase 3 meses, dos professores preferidos, do ambiente da escola, das gargalhadas, e claro, do namorado que vai pra lá estudar x) Mas outro tipo de pessoas e de situações que tambem vou lá encontrar é que me agoniam...

Espero bem não passar este ano lectivo como o anterior.. Foi um ano pra esquecer.. Coisas horriveis que passei... Coisas que eu fiz que nunca pensei fazer..mas que nao me arrependo nem um bocadinho..

Enfim..espero que este ano seja bem diferente, divertido, desafiador, e que me ajude a mim e a muita santa gente a crescer!

Depois de abandonar o blog (sim, admito-o) tive vontade de recuperar o tempo perdido e resolvi repaginar o meu velhinho blog.

Depois de ficar sem tempo, sem paciência alguma, sem disposição, hoje assumo uma nova responsabilidade. A de dar continuidade a este blog quaisquer que sejam as minhas barreiras e/ou vontades.

Passei umas 3 horas de volta do visual novo , e o resultado agradou-me bastante :D

Inicialmente nao era para assim ficar, optei por não usar uma foto minha assim obvia, e preferi deixa-la a p&b no back do header.

E optei tambem por deixá-lo assim meio dark porque é mais clean e fica sempre bem x)

Tambem mudei o dominio do blog.

Deixou de ser pensamentosfelinos.blogs.sapo.pt para ser pensamentosfelinos.pt.vu .

Mais simplesinho x)

Espero que gostem. Novo fôlego para iniciar uma nova etapa.

(: